Ανένδοτα ...

Αυτό το topic είναι για να γράφετε τα καλύτερα ανέκδοτα που ξέρετε.
Ξεκινάω πρώτος...


Γιατρός: "Οι εξετάσεις σας δεν ήταν καλές. Έχω να σας πω ένα κακό και ένα καλό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα;"
Ασθενής: "Πείτε μου το κακό πρώτα."
Γιατρός: "Δυστυχώς έχετε μόνο 2 μήνες ζωής..."
Ασθενής: "Και το καλό νέο ποιο είναι ρε γιατρέ;"
Γιατρός: "Χθες είχα πάει για καφέ και χτύπησα ένα γκομενάκι..."

==================================================================

- 3 τύποι είναι σε ένα αμάξι. Ένας μηχανικός αυτοκινήτων, ένας ηλεκτρονικός κι ένας ειδικός Πληροφορικής. Ξαφνικά σβήνει η μηχανή και το αυτοκίνητο σταματάει.
- Λέει ο μηχανικός αυτοκινήτων: "Ωχ, έσβησε. Μάλλον θα φταίει η μηχανή".
- Πετάγεται ο ηλεκτρονικός: "Μήπως έχουν πρόβλημα τα ηλεκτρονικά?".
- Οπότε λέει κι ο ειδικός Πληροφορικής: "Παιδιά, μήπως να βγούμε έξω και να ξαναμπούμε?

=================================================================

Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.
Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε
Τυπάς: Πόσο έχει;
Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!
Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα...Από φαγητό τί έχετε;
Μπάρμαν: Έχουμε πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.
Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο γαμάει την γυναίκα μου...
Τυπάς: ΤΙ;; Και τι κάνεις εσύ για αυτό;
Μπάρμαν: Του γαμάω την επιχείρησή...

====================================================================

Μεταξύ Ινδιάνων:
- Πώς σε λένε;
- "Η μικρή πέτρα που κύλησε από την κορυφή του βουνού, πέρασε την κοιλάδα και έπεσε στο ποτάμι". Οι φίλοι μου με φωνάζουν "ΠΛΟΥΤΣ".

====================================================================

Τι κοινά έχουν το σεξ με τον θάνατο;
1)Μπορούν να συμβούν οπουδήποτε.
2)Πριν από το τέλος βογκάς.
3)Μετά, είσαι πτώμα.

=============================================================

- Τι κοινό έχουν μία έγκυος, μια πνιγμένη και μια καμένη πίτσα?
- Κάποιος άργησε να την βγάλει!

=============================================================

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους
φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του
παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος
ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο
οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι
δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει...
Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια
και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο
ΔΕΝ το ανοίγω!!!

=========================================================

Γιατι ο Ηρακλης ειναι ημιγυμνος και κραταει ροπαλο????

Γιατι μαμαει και δερνει....

Υπάρχουν και χειρότερα...

Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει ο καθένας.
- Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.
- Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.
- Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Κουασιμόδος, αλλά δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;

Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν να περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού.
Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα φανερά ικανοποιημένος.
-Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, δηλώνει.
Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης:
Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:
-Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει χαμογελώντας.
Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος:
- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;

Ρώσικη ρουλέτα

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσσικη ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!!!

Πρωι πρωι

Ο μπαμπάς και η εξελιγμένη κόρη
Μια κοπέλα βγήκε έξω και γύρισε αργά. Την άλλη μέρα το πρωί η μητέρα της την ρωτούσε για όλα.
- Χρύσα χτες που ήσουν;
- Βγήκα με τον Γιάννη.
(Εν τω μεταξύ ο πατέρας της καθόταν και διάβαζε την εφημερίδα του χωρίς να δίνει σημασία.)
- Μετά τι κάνατε;
- Πήγαμε σε ενα bar και με κέρασε.
- Ακούς Νίκο (ο πατέρας) η κόρη σου τα έπινε με έναν μαντράχαλο, του λέει η γυναίκα του.
(Ο πατέρας δεν έδινε σημασία και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του)
- Μετά τι έγινε;
- Μετά με πηγε στο σπίτι του και με ξανακέρασε.
- Ακούς Νίκο; Η κόρη σου πήγε και στο σπίτι του.
(Ο πατερας μόνο ακούει χωρίς να δίνει σημασία)
- Μετά τι κάνατε;
- Μετά με έγδυσε και μου έκανε γλυφομούνι.
- Ακούς Νίκο τι έκαναν;
(Ο Νίκος το χαβά του)
- Μετά τι έγινε;
- Μετά του πήρα μια πίπα, μέτα με πήρε από πίσω και απο μπροστά.
Παρατάει την εφημερίδα ο πατέρας της, πηγαίνει κοντά της, της δίνει ένα χαστούκι και της λέει:

Α να χαθείς πουτανάκι πρωί πρωί μας κάβλωσες!

ΕΜΜΗΝΟΠΑΥΣΗ

Μια μεσόκοπη γυναίκα, πάνω στην εμμηνόπαυση, επισκέπτεται τον γυναικολόγο της. Παραπονιέται για εξάψεις και φουντώματα κι αυτός της γράφει χάπια τεστοστερόνης (αντρική ορμόνη). Μετά δυο εβδομάδες, επιστρέφει για την επαναληπτική εξέταση.
-Γιατρέ μου, οι ορμόνες που μου έδωσες με βοήθησαν πραγματικά αλλά, να, φοβάμαι πως μου έδωσες μεγάλη δοσολογία: Άρχισα να βγάζω τρίχες σε σημεία που δεν είχα ποτέ.
-Μην ανησυχείτε κυρία μου. Μια μικρή τριχοφυΐα είναι απόλυτα φυσιολογική παρενέργεια της τεστοστερόνης. Αλλά πείτε μου, που ακριβώς εμφανίστηκαν τρίχες;
-Στ' αρχίδια μου γιατρέ!

Και τα υπόλοιπα...



Τρεις γνωστοί πρωταγωνιστές του ελληνικού πρωταθλήματος, οι Καρεμπέ, Γκαμάρα και Κυριάκος, συζητούν:

-Για πες μας ρε Γκαμάρα, ρωτούν οι άλλοι δύο, τι τα έκανες τα λεφτά από το συμβόλαιο της ΑΕΚ;
- Ε να ρε παιδιά, αγόρασα ένα σπίτι στη Βούλα, αγόρασα και ένα αμάξι σπορ.
- Και τα υπόλοιπα;
- Ε, τα υπόλοιπα τα έβαλα στην τράπεζα.
- Εσύ ρε Καρεμπέ τι τα έκανες τα λεφτά που πήρες από το συμβόλαιο με τον Ολυμπιακό;
- Ε, να, αγόρασα ένα σπίτι στην Πολιτεία, αγόρασα και ένα τζιπ.
- Και τα υπόλοιπα;
- Ε, τα υπόλοιπα τα έβαλα στην τράπεζα και αγόρασα και μερικές μετοχές.
- Εσύ ρε Κυριάκο τι τα έκανες τα λεφτά από το συμβόλαιο με τον ΠΑΟ;
- Εγώ παιδιά αγόρασα ένα παπάκι.
- Και τα υπόλοιπα;
- Ε, τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου.

- Τι είναι 4χ4 και πηδάει απο δέντρο σε δέντρο?

- Ο τζιμπαμπουινος!


--------------------------------------------------

Τι είναι αυτό που ο Ρέπας το έχει μικρό, ο Χατζηνικολάου μεγάλο, και ο
Χριστόδουλος, αν και το έχει δεν το χρησιμοποιεί καθόλου….

- Μα το επώνυμο φυσικά!

Πού πήγε το μυαλό σας;;;;


----------------------------------------------------------------------


Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες στη θράκα;

-Θρακομακεδόνες.

--------------------------------------------------
Πως λέγεται αυτή που τα έχει συγχρόνως με ένα μπάτσο και ένα ποδοσφαιριστή;

-Του κλότσου και του μπάτσου...

--------------------------------------------------

Τι είναι 4Χ4 και κολυμπάει στη θάλασσα;

-Η Τζιπόυρα

Τι κοινό έχουν οι παίχτες του ...... και η Ακρόπολη;


-Είναι όλοι τους ερίπεια!

--------------------------------------------

Τι κοινό έχουν τα χελιδόνια και ο Ολυμπιακός


-Συνέχεια φεύγουν απ' την Ευρώπη το Φθινόπωρο!!!!!!!!!

---------------------------------------------

Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα:
- "Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα "Παναθηναϊκός Πρωταθλητής;"
Και η κοπέλα απαντά:
- "Κοιτάξτε εκεί αριστερά, στην επιστημονική φαντασία."

Κάποτε μια τουρίστρια συνάντησε σε ένα βουνό δύο Πόντιους. Αφού γνωρίσθηκαν καλά αποφάσισαν να κάνουν έρωτα. Πρίν ξεκινήσουν η τουρίστρια τους φόρεσε δύο προφυλακτικά.
- Τι είναι αυτά τα λάστιχα; ρώτησαν οι Πόντιοι.
- Για να μην μείνω έγκυος, απαντά η τουρίστρια.
Πέρασε καιρός από αυτό το γεγονός, μήνες και οι Πόντιοι μελαγχολούσαν κάθε μέρα και περισσότερο. Ώσπου μια μέρα ο ένας δεν άντεξε και λέει στον άλλο:
- Ρε συ Γιωρίκα, σε ενδιαφέρει άμα θα μείνει αυτή η τουρίστρια έγκυος;
- Όχι.
- Τότε δεν βγάζουμε αυτά τα λάστιχα που μας φόρεσε;;;

ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΠΛΑΚΑ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ

1. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.

2. Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League.

3. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «έχω περίοδο».

4. Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο, ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν.
Δηλαδή, έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην έννοια «ήρωας».

5. O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας- δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο

6. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο «Oι εντιμότατες φίλες μου». Προφανές για ποιο λόγο.

7. Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι «αν τα βάψεις, κανείς δεν θα το προσέξει».

8. Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.

9. Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια -επιστημονικά τεκμηριωμένη- ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.

10. Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».

15. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.

16. Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.

17. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

19. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι.

22. Αν θέλουμε, μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι.

25. Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα. Και, συνήθως, δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως: Η Δημιουργική Γκρίνια, Κατούρησε το Μπολ με τα Αποξηραμένα; Ευνουχήστε τον! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις Σερβιέτες.

26. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις:
α) Aν θα πονέσεις
β) Πού θα πονέσεις
γ) Aν έχεις βρει το κατάλληλο άτομο
δ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται (
ε) Aν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα
στ) Aν θα το μετανιώσεις μετά
ζ) Aν θα μείνεις έγγυος
η) Aν θα το κρατήσεις
θ) Πώς θα το ονομάσεις
ι) Aν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.

27. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν.
Εκτός αν είμαστε εύζωνες.

28. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε «τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ'έναν ανδροκρατούμενο κόσμο» είτε ότι «είχε περίοδο» είτε ακόμα και «τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο» προκειμένου ν' αποδείξει ότι, τελικά, δεν φταίει αυτή.

29. Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.

30. Έχουμε «λόγο τιμής».

31. Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα Από Μπροστά Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα, δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση -ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας- «αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις..».

33. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

35. Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει «γουφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε

37. Στατιστικά, κάθε στιγμή μάς αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.

38. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.

39. Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος, ο οποίος αντιστέκεται, όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω κι αν λέγεσαι Mπιλ Kλίντον.

40. Όταν είμαστε σκληροί, τους αρέσουμε, όταν είμαστε ρομαντικοί, τους αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι, αναρωτιούνται μήπως δεν μας αρέσουν πια.

41. Όταν λέμε «στ' αρχίδια μου», καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε.

46. Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση «έχει ωραίο κώλο, άρα γουστάρω». Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν «πόσα βγάζει», «πόσο επιτυχημένος είναι», «τι αμάξι οδηγεί», «αν έχει πισίνα» και «αν είναι παντρεμένος». Πολλή κούραση...

49. Ευτυχώς, δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών, ότι το χέσιμο είναι μια αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους, που όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη λήθη, με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου. Αντιθέτως, το θεαματικό φινάλε της πέψης μάς προσφέρει: ελεύθερο χρόνο, σ-ι-ω-π-ή, αυτοσυγκέντρωση, θέμα συζήτησης, ανάπτυξη της εφευρετικότητας (πού να σβήσω το τσιγάρο, πώς να διπλώσω αυτή τη φορά το χαρτί, τι να διαβάσω.

52. Όσα «executive», «manager» και «director» και να γράφονται στην carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση «τσίμπα ένα αρχίδι», όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους, σαν κι εμάς, στο mini-soccer.

53. Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.

54. Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.

55. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.

56. Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας

Ελληνικοί Ιδιωματισμοί "στα Αγγλικά"

It happened the come to see.
He's going around like the unfair curse.
Something ‘s running down to the gypsies.
It didn’t sit on us.
You don’t get bored.
It gives her to me.
It brakes her to me.
Who pays the bride.
Fuck your horn.
I don’t know what is being done to me.
I don’t know Christ.
He doesn’t understand Christ.
The situation has become unedited (unpublished).
Your mind and a pound and the painter’s brush.
I came out of my clothes.
(The University labs are) at Devil’s mother.
It rains chair legs.
Curly hair.
I don’t have faces to come out in society.
How from here morning morning?
I don’t know my blindness
I am hearing it.
I see it pale.
Your Christ.
Waterless – Dewatered.
You are for the festivals.
We don’t chew.
Slow the cabbages.
Catch the egg and mow it.
Are we gluing coffee – pots?
Marrows drums.
Marrows with the origanum.
I made them salad - I made them sea.
We became robes – Robe unbuttoned – Straight you robe.
He has corn in his brain.
I spit them.
He ate them.
The slaps go like clouds.
Shit high and gaze and mow turtles.
Holy Mary’s eyes.
I saw Christ soldier.
I ate horror.
I take them to the skull.
Whatever you remember you are happy.
Are you asking and the change from over?
Glass!
I made her a lottery.
We drank him.
He confused the dick with the brush.
We confused our thighs.
He farted me.
Whore’s railings.
Of the gay.
Fished.
Of the ass...
I was deafened
Dicks!
To my balls!
I scratch my balls.
And I was wondering why my balls where itching me...
Everything and everything.
What John, what Johnie.
At the bottom, bottom of the testament.
Slow the very oil.
We are to be.
Take them not to owe you.
I keep she behind.
She’s taking him.
Your bad weather.
With this side to sleep.
Your eye the cross-eyed.
Not a flea on his chest.
The pan rolled and found the lid.
And on the lid...
I am dogbored.
It did deafboil.
We made the black eyes to see you.
Like the snows.
He made us the three two – We took the three.
I have suffered my slab.
You are a shopping.
Shit and fromshit.
At the end they shave the groom.
Sunday short feast.
To say the figs figs and the tub tub.
You are calculating without the hotel owner.
He's bragging about like a gypsy's lath-hammer.

Σ' ένα λύκειο θηλέων ο
φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή
ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις
παρακάτω έννοιες:
1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ
Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:
"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"

1) Into the spot --------------- είν' του Δεσπότ'


2) Into you talloom to you ----- είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού


3) To you too funny ------------ του γιού του Φάνη


4) Sleep for us ---------------- σλίπ φοράς




5) A nice party ---------------- ε, να η Σπάρτη



6) F. you fot's ---------------- έφ'γε ου Φώτ'ς


7) She has money --------------- συ χεσμένη


8 ) Kill kiss ------------------- Κιλκίς


9) The necklaces --------------- δεν εκλασες !!!!

1) La mia volo ela me caro ------ Λαμία-Βόλο έλα με κάρο


2) Canto me lato ---------------- κάν' το μελάτο


3) Adiamo cimento --------------- αντί άμμο, τσιμέντο


4) Ti amo ti votsalo ------------ τι άμμο, τι βότσαλο

Ήτανε 2 ξανθιές στην στάση του λεωφορείου.
- Ποιό λεωφορείο περιμένεις; ρωτάει η πρώτη.
- Το 1. Εσύ;
- Το 2.
Εκείνη την στιγμή φτάνει το 12.
- Ωραία, λέει η ξανθιά, μαζί θα φύγουμε!

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν
θέλει
να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την
γυναίκα
στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη
προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:
- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου,
αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή". -
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο
προϊστάμενος:
- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ
κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

Μια ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Αγάπη μου,που είναι τα παιδια;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- My dear, where are the kids?

πως χτιζεται ενα μπουρδελο????
Πετρουλα Πετρουλα!!!!

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση.Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
-”Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας”.
-”Τιμή δική μου” απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, “αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;”.
-”250″ απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
-”Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας”.
-”Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε” απάντησε ο Αϊνστάιν. “Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;”.
-”150″.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
-”Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ’ έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα”.
-”Δική μου η τιμή” απάντησε ο Αϊνστάιν, “τι IQ έχετε;”. -”100″.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:
-”Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν”.
-”Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;”.
-”50″.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται”.

Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του
-”Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας”.
-”Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;”.
-”10″.
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει
-”Πώς πάει o Ολυμπιακός;”.